每一個(gè)恐懼的背后都有一個(gè)深藏的愿望，不管選擇結(jié)婚與否，我們都要看到真實(shí)的自己，當(dāng)你真正嘗過愛情的滋味，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，原來愛充滿力量，可以點(diǎn)亮人生——
■ 陳華 黃文君
前幾天，西方情人節(jié)+我國情人節(jié)(元宵節(jié)，也稱上元節(jié))連著過，你“吃狗糧”或“撒狗糧”了嗎？愛情，好像一直是個(gè)待解的難題。“愛情三元論”里把愛情分為：激情、親密和承諾。通常會(huì)出現(xiàn)在不同的戀愛階段。激情往往發(fā)生于愛情初始，我們會(huì)無條件地美化對(duì)方。隨著時(shí)間推移，激情消退，隨即發(fā)展出越來越多的親密感。之后，便會(huì)談婚論嫁，這就到了承諾階段。
那么，一段關(guān)系中，激情、親密和承諾有沒有可能完美結(jié)合？有沒有可能維系一段穩(wěn)定長期的親密關(guān)系，滋養(yǎng)彼此呢？
有沒有專屬自己的“Mr Right”？
在咨詢過程中，總有很多人問：當(dāng)感情遇到危機(jī)，甚至處在分手當(dāng)下時(shí)，該怎么辦？結(jié)束一段戀愛長跑，還能等到屬于自己的理想對(duì)象嗎？
這些問題背后，其實(shí)都是在問：理想對(duì)象的標(biāo)準(zhǔn)是什么？
我們總喜歡量化一些指標(biāo)：體貌、工作、脾氣、收入水準(zhǔn)、家庭條件、婚戀觀等。有人在意外在和物質(zhì)條件，有人則偏重內(nèi)心的感受和彼此間的精神契合。但不管怎么樣，每個(gè)人似乎都有自己對(duì)于“Mr right”的標(biāo)準(zhǔn)。
所以對(duì)于戀愛而言，最困難的前提，與其說是尋找一個(gè)普遍的基準(zhǔn)，不如說是向內(nèi)探索去弄清楚自己究竟想要的是什么。
很多人一開始尋找另一半時(shí)，往往是用理性的方式，把所有的選擇標(biāo)準(zhǔn)羅列下來再去尋找。但現(xiàn)實(shí)表明，大家在最終做選擇時(shí)，反而不會(huì)注重這些理性的反饋了，更多的是內(nèi)心的感受。
所以，愛哪有什么可以量化的標(biāo)準(zhǔn)？如果在愛里感受到真正的安全和舒適，或許這就是真愛，那個(gè)給你舒適感和安全感的人就是你的“Mr Right”了。
產(chǎn)生沖突，就是不愛了嗎？
我們將談戀愛稱為“找對(duì)象”，這個(gè)接地氣的說法其實(shí)很符合弗洛伊德的理論：尋找伴侶其實(shí)是在尋找原生家庭中的伴侶模型，意思就是你的伴侶往往和你內(nèi)心理想父母的模板相似。如果伴侶和自己的理想父母模板比較接近的話，那么往往這段感情更可能甜蜜幸福，有滋養(yǎng)力。
但是如果不那么接近，度過剛開始的熱戀期后，你們很可能會(huì)產(chǎn)生沖突。這時(shí)候很多人都會(huì)有一種“我好像沒那么愛對(duì)方了”或者“對(duì)方好像沒那么愛我了”的感覺，這種感覺是真實(shí)的嗎？
不一定。
這時(shí)，比起直接放棄，也許繼續(xù)磨合和探索會(huì)更有益。兩個(gè)人的親密關(guān)系出現(xiàn)問題，可能是性格、觀念、行為上有差異，也有可能在于第三方，比如彼此的成長環(huán)境、生活知識(shí)系統(tǒng)、親人朋友的影響。
“我跟伴侶每天可能都會(huì)有一些爭執(zhí)，我兩人互相看不順眼”;“我們之間沒有任何毛病”。這兩段關(guān)系究竟哪個(gè)更持久更幸福？
很多人可能會(huì)傾向于選擇第二個(gè)，其實(shí)并非如此。完全沒問題的關(guān)系并不存在，跟伴侶有分歧、有沖突，不一定是件壞事，感情所出現(xiàn)的問題，可能也是一個(gè)契機(jī)。讓我們更好地去了解和探索自己，也更好地了解兩人之間的關(guān)系，去進(jìn)行調(diào)整或更深入內(nèi)心的接觸，從而讓關(guān)系變得更緊密。
一段好的戀愛關(guān)系不應(yīng)該像師生關(guān)系一樣，充滿教導(dǎo);也不應(yīng)該像父子或者母子那樣的無條件包容和接納。而是應(yīng)該是互相成長、互相促進(jìn)的過程。
“戀愛腦”需要治嗎？
有人進(jìn)入戀愛時(shí)，會(huì)迅速進(jìn)入到“戀愛腦”的狀態(tài)：覺得對(duì)方是完美的，自己忍不住無條件關(guān)注對(duì)方，朋友邀約統(tǒng)統(tǒng)拒掉;無條件付出，只希望盡可能地對(duì)對(duì)方好。
“戀愛腦”本身有積極的意義，能夠沉浸在愛的甜蜜中是一種難得的幸福，積極情緒體驗(yàn)會(huì)在這個(gè)階段達(dá)到巔峰。但生活中，不僅僅只有親密關(guān)系，它只是社會(huì)關(guān)系當(dāng)中的一部分。一段好的婚戀關(guān)系，一定基于我們自身有完整的社交性，所以一談戀愛就隔絕社交關(guān)系，甚至于影響到學(xué)習(xí)和工作的話，說明關(guān)系正在往不健康的方向發(fā)展。
而且，“戀愛腦”除了自己會(huì)非常關(guān)注對(duì)方、非常愿意付出外，往往也會(huì)對(duì)對(duì)方產(chǎn)生同樣的要求。不管工作還是生活，都希望另一半能夠參與進(jìn)來。但伴侶的成長環(huán)境、興趣愛好、工作、作息，大概率不會(huì)和你完全一致，Ta也會(huì)有自己的需求。
相愛不代表要成為連體嬰。如果能夠尊重對(duì)方的需求，而不是控制對(duì)方，要求改變對(duì)方或放棄自己的口味去迎合對(duì)方，感情也一定會(huì)更舒適，兩個(gè)人也能在關(guān)系中相互促進(jìn)和成長。
在你自己進(jìn)入“戀愛腦”的狀態(tài)、沖動(dòng)的前一刻，至少給自己和這段關(guān)系一個(gè)邊界，給自己一種空間自由度，再去做決定和行動(dòng)。
“恐婚”是害怕承諾嗎？
比起戀愛和同居，婚姻能使雙方的結(jié)合更加緊密，包括經(jīng)濟(jì)、生活、生理、心理等方方面面，基于法律來說，它的穩(wěn)固性也更強(qiáng)。正因如此，越來越多人對(duì)婚姻是又愛又怕，很多人對(duì)婚姻感到遲疑甚至是恐懼，我們到底是在害怕什么呢？
首先，如果我們選擇了步入婚姻，就相當(dāng)于放棄了其他可能性。未來充滿不確定性，我們會(huì)擔(dān)心自己的選擇過于倉促，害怕失去了更好的機(jī)會(huì)，越是重要的選擇我們可能越會(huì)謹(jǐn)慎。
其次，婚姻意味著我們會(huì)全方位地暴露在對(duì)方面前，我們不確定是否能夠完整地接納對(duì)方，也擔(dān)心對(duì)方不能接受和欣賞那個(gè)真實(shí)的自己。
第三，相愛容易相處難，長期的生活相處難免會(huì)磕磕碰碰，
當(dāng)關(guān)系產(chǎn)生沖突時(shí)，我們會(huì)害怕受到對(duì)方的埋怨、指責(zé)或攻擊，不知道自己是不是具備溝通和解決這些問題的能力，害怕愛情最終在沖突中消磨殆盡。
第四，婚姻可能包含著兩個(gè)家庭的結(jié)合，還有養(yǎng)育子女的問題，夫妻雙方都會(huì)有新的社會(huì)角色，還有隨之而來的責(zé)任。
我們不知道這個(gè)過程需要犧牲多少個(gè)人利益和邊界，做出多少妥協(xié)和讓步，害怕在婚姻的束縛下失去自我。
由于婚姻需要個(gè)人投注很多心力，我們也會(huì)擔(dān)心，在多年付出之后，遭遇背叛和拋棄，或者由于其他不可調(diào)和的矛盾，導(dǎo)致婚姻破裂。
所以，恐婚背后折射的是方方面面的問題。
放棄婚姻或結(jié)婚都不能保證一個(gè)人的幸福，學(xué)習(xí)和他人建立親密關(guān)系才是一個(gè)長期的課題。
當(dāng)我們意識(shí)到自己恐婚，就要看清自己到底是在害怕什么。
如果擔(dān)心真實(shí)的自己不被欣賞，我們可能要看看自我接納的程度;如果擔(dān)心夫妻沖突，我們可能要了解彼此的性格、對(duì)婚姻的期待和解決沖突的方式;如果害怕失去自我，我們可能也要提前思考怎么協(xié)調(diào)好家庭的資源。
每一個(gè)恐懼的背后都有一個(gè)深藏的愿望，不管選擇結(jié)婚與否，我們都要看到真實(shí)的自己，然后才能建立真實(shí)的關(guān)系。
請(qǐng)永遠(yuǎn)不要放棄愛與被愛。當(dāng)你真正嘗過被愛情滋養(yǎng)的滋味，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，原來愛充滿力量，可以點(diǎn)亮人生。
(作者系心理咨詢師)