Q
我和男友分手已經(jīng)半年多了。就在前幾天,我從朋友那兒得知,他現(xiàn)在已經(jīng)有了新的女朋友。知道這個消息后我心里特別難受,哭了整整一晚上,那一刻我才意識到,這半年里我從未真正放下過他。
我倆是在大學里認識的,剛在一起相處的日子我們很愉快,到了畢業(yè)前后那段時間,我們都各自忙于投簡歷找工作,不能再像之前一樣經(jīng)常有機會在一起,時間長了感覺就變淡了,畢業(yè)之后,算是和平分手。
剛分開那段時間我特別痛苦,朋友勸我說,時間能淡化一切,可如今半年時間都過去了,我依然放不下他。聽到他開始一段新戀情的消息就控制不住地傷感,我也知道我們已經(jīng)不可能了,但我不知該怎么做才能徹底放下他?
奕楠
A
奕楠,你好!
放下一個人之所以會那么難,本質原因是:親密關系是一種極其特殊的關系。舉個例子,有的人,在平時生活中和朋友相處、或在職場里,都能做到雷厲風行,拿得起放得下,有的事業(yè)做得也非常成功,但Ta在戀愛中,卻會像變了一個人似的,把愛情看成最重要的事,愿意為了愛放棄一切,在情感上極度依賴另一半。
為什么會有這種反差?是因為我們平常向外表現(xiàn)的自我是“假性自我”。也就是把自己認為好的、能夠被別人接受、認同、欣賞的一面放大,展現(xiàn)給別人,來保護自己。
但在愛情里,我們便會展現(xiàn)出“真性自我”。我們內心隱藏著一個真實的自己,Ta由孩童時期長大,是我們認為真實的、需要被別人理解的、有溫度的自我。
所以,如果你童年缺愛,就會在長大后極度渴望愛,認為能在伴侶身上獲取被愛的感覺是非常重要的事情,就會展現(xiàn)出一些“戀愛腦”的特質。
回到我們剛開始的問題,放下一個相愛的人,為什么會那么難?就是因為我們在愛情里暴露了“真性自我”,你在和另一半戀愛的時候,希望對方滿足你被愛的需求,把一部分自我投射在他身上,希望他能滿足你的期待。所以,當兩個人分手時,你感受到的不僅是失去了一個相愛的人,更會覺得一部分真實的自我消失了,而且從對方身上再也感受不到被愛了。你覺得自己失去了被愛的可能性,被愛的需求再也無法通過對方來滿足,于是你會無助、恐懼、難過、悲傷,讓自己陷入一種“喪失情緒”中。
因此,“放下”是一件很難的事,難的不僅是錯過了一個愛的人,更是恐懼自己未來不會被愛。你在對方身上寄托的“真性自我”越多,放下就會越難。
在我看來,愛情的美好與痛苦共存,你愛得有多深,和伴侶分開時就會有多痛苦。你和前男友當初在一起的時候感覺很幸福,而且分手的時候也沒有互撕,算是好聚好散,因此他在你心里保留著很美好的印象,想徹底放下就更難了。
但對于一段即將走到終點的感情,如果你想要修復,就需要看到自己在感情里的表現(xiàn),復盤自己經(jīng)營感情的策略,找到對方的需求,從中就能看到感情修復的方向。
而對于沒有修復可能的感情,你就要學會放下,想徹底放下就需要重建自我內心的秩序,把以前你寄托到對方身上的期望收回來。相信自己未來值得被愛,削弱自己和對方的情感聯(lián)結,最終淡化。
只有整理好自己的內心,才能真正放下。