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沒有一種選擇是絕對完美的

發(fā)布時間:2022-06-27 來源:中國婦女報 閱讀:564
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■ 周梵

來訪者慧琳找到我,希望我能幫她做一個正確的選擇。

她和先生結(jié)婚11年,兩個孩子分別7歲和4歲,為了照顧孩子,慧琳做了全職媽媽。直到半年前她發(fā)現(xiàn)老公出軌,她的平靜生活從此被打破,陷入痛苦。不是沒想過離婚,但想想自己這么多年的婚姻和兩個可愛的孩子,而且自己離婚后又能去做什么?

盡管老公向她保證不會再背叛家庭,但她對他已失去了信任。無論離不離婚她都非常痛苦,希望我能幫她做一個決定。

當我們力量不足時,就害怕跨入未知的生活,哪怕未來蘊藏著極大的機會,也寧可留在現(xiàn)狀里。而我們越依賴這種熟悉的安全感,內(nèi)心就越?jīng)]有力量,就更加不敢承擔任何風(fēng)險和不確定性。

生活中,像慧琳這樣被困在選擇里的人還有很多:面對選擇時,陷入一種兩難狀態(tài),進也不是退也不是,一直拖延著,不做選擇。

逃避選擇是害怕打破現(xiàn)有平衡

很多人以為不做選擇,就不用去面臨風(fēng)險,去承擔代價。但現(xiàn)實是,你做不做選擇都會有面臨的挑戰(zhàn)、風(fēng)險和隱藏的代價。很多人為避免選擇所帶來的風(fēng)險,往往遲遲不做出選擇,但到最后都會遇到一些強烈沖擊性的極端事件,被動地做出選擇。

有好幾個來訪者都有過這種經(jīng)歷:準備離婚前,其中一方突發(fā)重病;一直在糾結(jié)分還是和,突然意外懷孕,婚自然就離不了;想分開又沒力量的,就創(chuàng)造一次極端猛烈的沖突、意外,然后就勢分開。

做決定是需要力量的,不夠痛時下不了決心,而且力量感和需要痛苦刺激的部分成反比,越?jīng)]有力量感就需要越強烈的痛苦刺激。

不敢在現(xiàn)實生活中做選擇,事實上是害怕打破現(xiàn)有的平衡,但這種平衡是脆弱的,經(jīng)不起風(fēng)浪。而我們的潛意識知道這一點,所以即使暫時維持在一個看似平衡的狀態(tài),內(nèi)心依然會有不安的感覺,如果我們忽略這種不安,那么離極端事件基本就不遠了。

很多人都習(xí)慣了在迫不得已的情況下做決定,極端情況所帶來的外部壓力可以避免內(nèi)心的糾結(jié),激發(fā)潛能來做決定。通過潛意識創(chuàng)造的極端事件來被動幫自己做決定,但這種方式做的決定需要承受極大的痛苦。

這是一種繞過表層自我認知被動選擇的模式,依靠“外部動力”來推動自己做決定。這與主動選擇是兩種完全不同的內(nèi)在感受,久而久之你對自己內(nèi)在的力量感和決策力會越來越?jīng)]有信心。當后面做選擇時,依然還是無力主動選擇,又會無限拖延,直到再創(chuàng)造一個極端事件,不得不做出決定,循環(huán)往復(fù)。

妄想求全讓自己被困選擇中

所以,當我們面對兩難選擇時,最好的辦法就是去主動選擇。即使這樣依然有很多人被困在選擇中,天真地認為當下的這個選擇是決定一切的關(guān)鍵。期待只要做了一次“正確”的選擇,未來就一帆風(fēng)順了。

所有不敢主動做選擇的人無非都害怕一件事,就是擔心自己選錯了。其實,選擇不會讓事情變好,讓事情變好或變糟的是你自己。不是你的選擇是否正確,而是你是否有力量和智慧讓你的選擇正確。這股準確的力量和智慧則來源于你的自我認知。

比如選擇伴侶,順從性和自我性就是一個矛盾,要思考你最需要的是什么,接下來就要承擔選擇的后果。過去的你最需要的是安全感,那時選擇一個順從的、讓你感到安心的伴侶就是當時最佳選擇。當你們關(guān)系更親密,來到下一個階段,你開始渴望一個獨立、有趣的伴侶,嫌棄現(xiàn)在的伴侶不夠上進不夠有趣,但你未必有勇氣和能力離開他。因為你自己的安全感沒有發(fā)展出來,還是依賴他給你的安全感,那你就離不開這段關(guān)系。

當一段關(guān)系滿足了我們一開始最需要的部分,我們才開始意識到自己有了第二階段的需求。這時你只有兩個選擇:要么自己發(fā)展出原本那段關(guān)系中提供給你的東西,離開這段關(guān)系;要么在原來這段關(guān)系中,自己發(fā)展出你可渴望的特質(zhì)或能力,并愿意承擔在這個過程中的風(fēng)險和壓力。

輸不起的人永遠沒有機會贏

沒有一種選擇是絕對完美的,至少在某個階段,這個選擇只能滿足你的一部分需求,而你需要承擔另一方面的代價和風(fēng)險。而知道自己要什么,并愿意為自己要的這個目標承擔相應(yīng)的代價就是心智成熟的標志。

很多時候,當我們跨越不過挑戰(zhàn)而承擔一些代價時,以為是當初做錯決定選錯了人,是婚姻的錯。或是認為是我太信任,太投入了……如果這樣歸因,只能說我們對自己的了解太少。

當初的選擇并沒有辜負你,而這么多年過去了,你的成長沒有足夠讓你看清當時的選擇和后來的結(jié)果對你的意義。當我們面對一個新的選擇猶豫不決,充滿惶恐感時,其實很大程度上來自我們對自己做選擇能力的信心。

如果害怕,不愿意承擔選擇后的挑戰(zhàn),只期待尋找一個完美的選擇來解決問題,就會被卡在拉扯狀態(tài)中,無謂地消耗。

不要因為害怕失去安全和熟悉一直糾結(jié)拉扯,也不要因為曾經(jīng)受挫就輕易放棄、降低標準,說服自己過當下并不那么滿意的生活。輸不起的人永遠也沒有機會贏,因為他們不會給自己真正參與的機會。只是他們不明白,只要做出決定就已經(jīng)贏了。

(作者系幸福心理學(xué)家,資深關(guān)系教練)

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