施控和受控本質(zhì)上都是缺愛，越控制，越失序。對于施控者來說，有意識地把注意力收回到自己身上，在過程中經(jīng)歷失控的體驗。對于受控的一方，處理自己的內(nèi)疚感很重要，告訴自己：做不到完全服從另一個人并不是錯。

■ 徐亞輝

很多女性在戀愛中遇到這樣一種情況，男生經(jīng)常表白說：“你最重要，為了你我可以不愛自己；只要你開心，我做什么都愿意。”這時，女孩子很容易被打動，卻意識不到自己正游走于危險的邊緣，反而感覺自己找到了真愛。

男生高控制，女生低安全感。四目相對，兩情相悅，一鍵鎖死。這是頂配的PUA關(guān)系圖鑒。

自我被封存起來之后

忽略自己只愛對方，什么樣的人可以做到這般呢？答案是，自我被封存起來，沒有機會真正做自己的人。換句話說，TA的身心套著別人的外殼，是在做別人的過程中長大的。這個別人，通常是養(yǎng)育Ta的父母。

父母可以控制孩子到什么程度呢？就是把自己的意志完全地強加給孩子，讓原本兩個分開的個體重疊，變成能夠滿足父母控制欲的一個人。后果就是孩子在日后成為精神施控者，把關(guān)系弄得痛苦不堪——以愛之名，軟硬兼施讓對方符合自己的要求和想象。因為長久以來，TA自己就是這樣被對待的。

控制欲強的人情感上是隔離的

控制欲強的人，在對別人實施控制時，很難共情到被控制者的感受；同樣在他們早年時，自己的需要也是被忽視的。雖然在旁人看起來，他們像是對另一半投入了大量的情感，實際上只是感動了自己，把對方晾在一邊。比如， 戀愛中的一對男女，某個周五，男方準(zhǔn)時下班奔往菜市場，回家準(zhǔn)備出一桌豐盛的晚餐，興致勃勃等女友回來共享。女友這邊一天下來經(jīng)歷了客戶的刁鉆以及老板的質(zhì)疑，路上又塞車，到家已是萬分沮喪。

想不到更沮喪的是男方。他想象女友回來笑臉相迎并夸贊他廚藝的景象，完全被破壞了。那一刻，他可以聽到女友的解釋，但觸摸不到對方的情感，因為他還待在自己的挫敗體驗中。于是就變成：我對你這么好，這么費心為你準(zhǔn)備一切，你卻如此無視和不尊重我。

我為你付出了一切，是施控者的通行證；都是你的錯，是你對不起我。如此，就將內(nèi)疚感轉(zhuǎn)嫁給了對方。當(dāng)受控一方認同了這個部分，就真的會動輒內(nèi)疚，壓抑自己，順從對方。完美的PUA閉環(huán)就形成了。

什么樣的人是受控者體質(zhì)

通常一種是童年極度缺愛、低自我價值感的人。施控者“我的眼里只有你”這般的盛情，對渴望愛的一方具有非凡的吸引力。你越是能夠放棄自己對我好，我就越感動、越滿足。殊不知，這正是PUA者施控的前期鋪墊，為進一步突破對方的邊界做準(zhǔn)備。

受控體質(zhì)的另一種可能是，在成長過程中，長期反復(fù)地被父母突破邊界，作為一種強迫性重復(fù)，成年以后也會吸引別人來突破自己的邊界。比如從學(xué)習(xí)到擇校，從工作到尋找另一半，甚至到婚后家庭，父母都要插手到底；而孩子為了不讓自己感到內(nèi)疚，需要不斷出讓權(quán)力以滿足父母。

施控者常常是無意識的，這種模式不僅代際相傳，而且平行掃射。他們會在各種關(guān)系當(dāng)中，試圖突破別人的邊界而不自知，讓身邊的人反感和壓抑。

一位母親說：“只要是為了我兒子，我什么都愿意。”這話不假，也是母性使然。把自己認為好的東西給孩子，這是母親愛孩子的方式之一。但如果不顧孩子的感受硬塞，這樣的愛就值得探討了。

兒子的態(tài)度是：我很抵觸我媽這樣為我犧牲，如果以后遇到喜歡的女孩對我說，我是她生命里最重要的事情沒有之一，那我就要不回頭趕緊跑。

這是一個對控制保持警覺，自我邊界更加清晰的男生。

面對控制，另外一個女生就顯得更加糾結(jié)。一方面她對被控制感到憤怒，努力劃清界限。另外一方面也在擔(dān)心：我這樣做會不會太自私？這是很多人面臨的內(nèi)在沖突，而且這些人當(dāng)中，最終還是不敢違逆父母，更多選擇了與自己背道而馳的生活。

說到自私，這也是施受控雙方的一次合力過程。施控者把無法忍受的自私投射給受控者，受控者對此認同，就會擔(dān)憂自己真的是一個自私的人。但如果從受控者的角度出發(fā)，我要完全接受對方的意愿，不能有自己的態(tài)度，這到底是誰自私呢？

如果一個人對控制別人如此地感興趣，意味著Ta對做自己不感興趣。Ta在成為父母后也只對孩子的生活感興趣，并說“我一切都是為了你”。這在很多家庭中，幾乎成為父母的信念。我需要你成為我的一部分，跟我融合。

施控者的內(nèi)在，早年的融合需求得不到滿足，心里經(jīng)歷過很多次“失控”。成年后，覺得只有控制另外一個人自己才是安全的。盡管年齡和能力都能達到自立，但不安全感從未消失，就變成你聽我的，就是愛我，否則你就是白眼狼。

施控和受控本質(zhì)上都是缺愛

概括地來說，施控和受控，本質(zhì)上都是缺愛，后遺癥表現(xiàn)為邊界不清。然而越控制，越失序，該獨立的沒法獨立。

如何打破這個循環(huán)，讓雙方都有機會做點改變呢？

對于施控者來說，有意識地把注意力收回到自己身上，在過程中經(jīng)歷失控的體驗。這種失控，主要是早年創(chuàng)傷遺留的產(chǎn)物，更多是心理上的，而不是現(xiàn)實中存在的危險。比如不過度關(guān)注孩子，孩子一樣會好好長大。

而對于任何人來說，能夠置身于生活中的模糊和不確定，體驗它，容忍它；不是等待它清晰，而是通過等待，確認自己可以耐受它。這是無比重要的能力，也正所謂成長。

作為受控的一方，處理自己的內(nèi)疚感很重要。一個人有內(nèi)疚感，是覺得自己做了錯事或認為自己有罪的感受，這種感受通過嚴苛的超我內(nèi)化而成。

施控者的語言和行為，會激活內(nèi)疚者心中的罪惡感，仿佛自己真的做了不可饒恕的事情?？梢越?jīng)常告訴自己：我只是做不到完全服從另一個人，并不是錯。

在所有關(guān)系中，控制與被控制并不是涇渭分明的。把握的一個要點是，我們大多數(shù)時候應(yīng)該是以自我為中心地生活和發(fā)展，同時能夠尊重別人；愿意適當(dāng)為對方做出妥協(xié)而并不感到太多自我壓抑。

（作者系國家二級心理咨詢師）