Q:

我與他戀愛一年結(jié)婚三年，戀愛時(shí)，恨不得把對方的心放到自己的心里，一同感受彼此的喜怒哀樂。而現(xiàn)在，我卻有些無所適從。我覺得他沒有以前那么愛我了，也越來越覺得婚姻并非我當(dāng)初想象的那樣美好，無休止的爭吵、內(nèi)耗、猜忌、冷漠……3年時(shí)間，我們幾乎走到了離婚的邊緣。

我一度以為愛情是世界上最偉大的情感，既然選擇走進(jìn)婚姻，我們就會(huì)白頭到老。沒想到愛情是最脆弱的情感，激情過后，愛情似乎成了藥到病除的藥渣，注定要被丟棄。婚姻中的過度消耗把我們推到離婚的邊緣，我不知道這段感情還值不值得修復(fù)?

依蕓

A:

依蕓，你好!

要想修復(fù)感情，不要關(guān)注愛的消失，而是要關(guān)注你們的愛是怎樣一步步被消耗的。就像一個(gè)游泳池，一邊進(jìn)水，一邊放水，什么時(shí)候才能裝滿呢?

一種是進(jìn)水的速度大于放水的速度，一種就是能把漏洞堵上。感情也是如此，很多婚姻之所以過得不好，不是因?yàn)槟銢]有努力，而是因?yàn)槟銢]有關(guān)注到，愛正在被消耗。

造成情感的消耗，常見的有以下三種可能：

1.新鮮感的消耗。

新鮮感并不是隨著時(shí)間慢慢下降的。如果一個(gè)平時(shí)不懂浪漫的人，今天來接你下班，給你送花，回家做飯給你吃，你可能會(huì)覺得他真的對你很好。但如果他每天都這么做，一兩年之后，你所感受到的激情和心動(dòng)都會(huì)變少，從而產(chǎn)生一種錯(cuò)覺——他沒有以前那么愛你了。

于是，你可能會(huì)感到他不能滿足你對婚姻的想象，覺得他并沒有和你共同成長，從而對他產(chǎn)生抱怨，而他會(huì)感到自己的付出你慢慢看不見了，也開始失望。

2.過度理想化的期待。

理想化和理想是有區(qū)別的。在理想的期待下，你會(huì)有一個(gè)實(shí)際上能達(dá)成的目標(biāo)，知道要做到什么樣子，婚姻才算是令你滿意的，為了達(dá)成目標(biāo)，你會(huì)付出很多的努力，比如了解婚姻經(jīng)營的知識(shí)，去傾聽他的情感需求，在生活中制造小浪漫等等。在這個(gè)過程中，你對未來充滿憧憬，如果無法達(dá)成，你也會(huì)去調(diào)整策略，或者反思最近的感情動(dòng)向。

但理想化卻不是。理想化的期待，是你心中對婚姻有一個(gè)完美的標(biāo)準(zhǔn)，甚至是超出你和他現(xiàn)在能力所及的。你很希望達(dá)成它，覺得如果他不按照你想的這樣做，你們的婚姻就很糟糕了，當(dāng)他做不到，或者你覺得目標(biāo)無法達(dá)成的時(shí)候，就會(huì)焦慮、憤怒或自暴自棄，覺得自己就是不夠好。

3.錯(cuò)誤的吵架方法。

當(dāng)你對伴侶感到失望的時(shí)候，你可能會(huì)與他爭吵。但其實(shí)，爭吵并不一定會(huì)影響感情，如果能通過一次爭吵，把問題聊透，把問題解決，那么今后的婚姻會(huì)越來越順暢。而這個(gè)環(huán)節(jié)之所以消耗感情，是因?yàn)楹芏嗳硕疾粫?huì)吵架。

一方面，是負(fù)面聯(lián)想，每次吵架，你可能會(huì)自動(dòng)聯(lián)想到非常多的過往同類負(fù)面記憶，或者對他的行為進(jìn)行負(fù)面詮釋，覺得他是在否定你的整個(gè)人;另一方面，是過度的壓力，心里有話不敢直說，會(huì)用隱形攻擊的方式讓他也不舒服，導(dǎo)致你們的關(guān)系總是緊繃的，可誰也說不出問題的源頭在哪里。

感情的消耗速度越來越大，無論你怎樣花心思去愛他，希望和他回到過去那樣甜蜜的狀態(tài)，都很難有明顯的成效。

如果你發(fā)現(xiàn)你在婚姻中也遇到了過度消耗的情況，你可以去嘗試兩件事情，第一是找到你們消耗的點(diǎn)在哪里，看看有沒有辦法停止它，阻止愛繼續(xù)消耗。第二是調(diào)整婚姻里的卡點(diǎn)，讓同樣的問題在以后不會(huì)成為消耗性的問題，就能讓婚姻變得更加舒適。